Humor Ala Rama

Humor Ala Rama Menyediakan Menu Hidangan Cerita Yang Bikin Kita ngakak.. Bagikan Kode Ini di status kalian @[1445418715699299:]

12/08/2015

sedih..
Awasss jngan ampe meweeek tongue emotikon
mueheheee
pada suatu hari.
Seorang laki_laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yg mengalami kecelakaan dan sangat membutuhkan banyak darah ...
Beberapa minggu kemudian, si cewek pun sembuh.
Dan mereka pun kembali menjalin hubungan.
Tpi setelah agak lama si cewek merasa bosan dan akhirnya memilih untuk putus.
Si cowok yg mendengar itu.
Kemudian meminta kembali darahnya yg telah didonorkan kepada si cewek.
Dan si cewek pun mengajaknya kerumah.
Lalu dia mengambil bekas pembalut nya.
Dan melemparkan kepada si cowok
sambil berkata...
"NIH, GUE CICIL PER_BULAN, YAAH...
cowok: o.0 garuk_garuk kepala

11/08/2015

Suatu Hari Di Supermarket, Udin sedang
belanja,tapi dia mulai Risih, Karena dari tadi
dia selalu di ikutin seorang ibu-ibu .
Setelah mendekati Kasir, si Ibu tersebut
langsung bicara ke si Udin ,
Ibu : Maaf Nak, dari tadi saya ngikutin kamu .
Udin : Ohh,,ya ga apa-apa bu.emang kenapa
Bu ngikutin saya ?
Ibu : maaf, nak, saya mengikuti kamu,,karena
kamu mirip dengan anak saya yang
meninggal seminggu yang lalu ..
Udin: saya, turut berduka ya Bu atas
Meninggalnya anak ibu ,
Ibu : terima kasih Nak,
Sebelum ibu pergi dari sini, mau kah kamu
bilang DAH MAMA nak!!!
Agar rasa kangen ibu berkurang sma ank
ibu ,
Udin : iya Bu ,
(Setelah Ibu itu ada di pintu Keluar,)
Udin : DAH MAMA ..
Setelah tiba giliran udin membayar di kasir ,
Udin :jadi brpa Mba ?
Kasir :semua rp850.000 Mas,
Udin : ?????
What, saya cuma beli Air mineral sama Tisu.
Ga salah mba harganya segitu ?
Kasir : Maaf Mas, itu sudah kami jumlahkan
dengan belanjaan ibu yang tadi, katanya
belanjaannya dibayar anaknya,,
Anda Anaknya kan..
Udin : Bengong...

07/08/2015

0RANG: "Mengapa anda sering menakut"i manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?"
HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya"
ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera" ?"
HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".
ORANG: "Apakah didunia hantu tdk ada internet ?"
HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan nengupload sendiri foto" kami."
ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"
HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam d pohon" besar ?"
HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yg mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam dipohon" besar karena udaranya sangat sejuk."
ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah" kosong, bagaimana anda menjelaskanya?"
HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah" kosong."
ORANG: "Terimakasih banyak atas kehadiran anda."
HANTU: "Ya sama" capcus ciiin."

06/08/2015

CERITA ANAK KOST & SALESMAN
Seorang salesman menawarkan barang perusahaannya kepada seorang pelajar yang tinggal di kost-kost san….
lalu dia menanyakan produk apa yang selalu pelajar itu pakai sehari-hari..
Salesman: “Sabun apa yang selalu anda pakai,..??”
Pelajar: “Sabun Baba…”
Salesman: “Kalau deodorant yang sering anda pakai..??”
Pelajar: “Deodorant Baba..”
Salesman: “Kalau Shampoo yang sering anda pakai..??”
Pelajar: “Shampoo Baba…”
Akhirnya dengan kecewa sales itu bertanya lagi..
Salesman: “Oke mas… produk yang bernama ‘Baba’ ini buatan dalam negri atau luar negri, saya tidak pernah dengar… jangan2 anda memakai produk yang tidak sehat..!!!”
Pelajar itu menjawab…
Pelajar: “‘Baba’ itu bukan nama produk luar negri atau dalem negri,, ‘Baba’ itu teman sekamar saya…”
Salesman: “~!@ #$%^&*

06/08/2015

Segelas Susu ~
Seorang anak lelaki miskis yang kelaparan dan tidak memiliki uang. Dia nekad mengetuk pintu sebuah rumah untuk meminta makanan. Namun keberaniannya lenyap saat pintu dibuka oleh seorang gadis muda.
"Bolehkah saya meminta segelas air?" pinta anak lelaki itu. Dia urung meminta makanan.
Tapi sang gadis tahu bahwa anak ini pasti lapar.Maka, ia membawa segelas besar susu.
"Berapa harga segelas susu ini?" tanya anak lelaki itu.
"Ibu mengajarkan kepada saya untuk jangan meminta bayaran atas perbuatan baik kami," jawab si gadis.
"Aku berterima kasih dari hati yang paling dalam," balas anak lelaki itu setelah menghabiskan susu tersebut.
Belasan tahun berlalu. Gadis itu tumbuh menjadi wanita dewasa. Suatu hari dia di-diagnosa mempunyai penyakit kronis. Dokter di kota kecilnya angkat tangan.
Gadis malang itu pun dibawa ke kota besar di mana terdapat dokter spesialis. Dokter terkenal di rumah sakit itu dipanggil untuk memeriksanya. Saat mendengar nama kota asal wanita itu terbersit pancaran aneh di mata sang dokter. Bergegas ia turun dari kantornya menuju kamar wanita tersebut. Seketika dia mengenali wanita itu.
Setelah melalui perjuangan panjang akhirnya wanita itu berhasil disembuhkan. Menjelang kepulangannya, wanita itu pun menerima amplop berisi tagihan rumah sakit. Wajahnya pucat ketakutan karena dia yakin tidak akan mampu membayar. Meski dicicil seumur hidup sekalipun.
Tangannya gemetar ia membuka amplop itu. Di pojok atas tagihan itu dia menemukan sebuah catatan:
"TELAH DIBAYAR LUNAS DENGAN SEGELAS SUSU."
ditandatangani oleh anak lelaki miskin tersebut.
Jangan ragu berbuat baik dan jangan mengharap balasan. Pada akhirnya buah kebaikan akan selalu mengikuti kita. We will harvest what we plant.

03/07/2015

Setidaknya, ada 4 cara agar bisa tetap awet muda. Keempat cara tersebut adalah:
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan “Daun Muda”.
4. Punya “Istri Muda”.

19/06/2015

*tebak-tebak kan*
Sungmin : no gw ada tebakan nih.
Tarno : apaan..
Sungmin : Buah apa yang bikin monyet bingung ?
Tarno : gk tau, emg apa?
Sungmin : Durian.
Tarno : lah kok durian?
Sungmin : bingung kan lu, wkwkwk...
--------------------------
*makan gado-gado*
Sungmin : Mas gado2 nya pedes banget cabe nya berapa?...
Pelayan : Cuma satu bang..
Sungmin : Kok satu pedes banget ?
Pelayan : SAtu TON..
Sungmin : Apaa *tabok pelayan*
------------------------
*kantor polisi*
Polisi : Kamu mencuri uang ya ?
Sungmin : Gk kok pak polisi, Dia sendiri yg ngasih kok !!! ..
Polisi : Kapan ?
Sungmin : Pas gw nunjukkin golok ke lehernya..
Polisi : !@ #$%

11/06/2015

PENJAGA REL KERETA API
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”

10/06/2015

Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...
Istri: "Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?"
Jono: "Inget don, Ma.."
Istri: "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Jono: "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo d**g pah, mama penasaran nih..."
Jono: "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, "Oooohh Papa..."
Jono: (sambil mengelus rambut istri) "Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!"

09/06/2015

Film Horor
Pada malam hari seorang kakek lagi asik nonton TV..
Channel 1 film kuntilanak.
Chanel 2 film drakula..
Chanel 3 film pocong..
Dalam hati kakek berkata: "Kok film horor semua yah ???"..
Kemudian kakek memanggil cucunya:
"cucuuuuuuu..!!"..
Cucu: "Ada apa kek?"
Kakek: "Coba liat antenanya ngadep kemana?"..
Cucunya kemudian keluar dan berteriak: "Ngadep kuburan kek !!!"
Kakek: "Oh, pantesan filmnya horor semua..!!!
"Coba di putar ke arah KODIM 501 TNI, siapa tau ada film rambo !!!"
Cucu: " Rambo??? #@!&@&&&@^!&

20/05/2015

ehem, ehem...
Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara
"ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah
dia s**a padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."

20/05/2015

Sekarang Obat Saja, Bulan depan baru disuntik
Setelah melakukan pemeriksaan, Dokter menginformasikan beberapa hal kepada Sang Pasien,,,
Dokter: "Pemeriksaan sudah selesai, Pak,,,! Saat ini Bapak cukup saya beri obat penghilang nyeri dulu aja, ya,,,!"
Pasien: "Baik, terimakasih, Pak Dokter,,,!"
Dokter: "Bulan depan baru saya suntik,,,! Jangan lupa kembali lagi ya, Pak,,,!"
Pasien: "Lho,,,? Kok baru bulan depan sih disuntiknya, kenapa nggak sekalian hari ini saja,,,?"
Dokter: "Gini, Pak,,,! Bulan ini saya nggak nambah uang lagi, sudah cukup,,,! Nah kalo bulan depan banyak cicilan yang harus saya lunasi,,,!"
Pasien: "&%$ #@&%$ #@,,,?"

Address

Gunung Bromo
Probolinggo
62672

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Humor Ala Rama posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share